人生終わらせなきゃ、と子供の頃からいつも思っていて

そのつど全ての思い出を捨ててきたから

マミちゃんのサイン会でサインしてもらったものも、ペーパーも、全部泣く泣く処分した。

それらがあったら、まだ、こんなに執着しなかったのに。

生まれてこの方、悲しいことばかりあって

マミちゃんのものだけじゃなくて

お気に入りのかわいい服も、写真も、集めた物も

全部捨ててきて悲しくて　結局人生自分で終わることはできず後遺症だけが残ってる。

サインだけはどうしてもほしくて祈るような思いで応募した。かなしい…

きれいになりたい 

ユベラとかハイチオールものんでみたい

すごい 人間っぽい日記だ

 

どうして院内が汚れているのは気にならないの？

自分の顔、体が白けりゃいいの？

寝台やソファが黒ずんでることにはなんとも思わないのはなぜ。

自分と遺伝子（身内）のことしか考えない！ってきっぱりはっきりしてて人間らしいけれど

美意識をほかにも向けてくれたらなぁとおもう。

ヘアブラシ掃除した

ぬるま湯と古歯ブラシで。

シャンプーつけてゴシゴシ。

 

ずっと楽しみにしていて指折り数えて待っていた。

読まれませんでした。

偶然いい親たちのもとにうまれたひとたちの、自慢大会のような内容でした。

あれで感激できるひとたちは　よほど人生イージーモード　ちゃんとしたひとに囲まれて育ったんだろうなとおもいました。

わたしとはちがう。

つらくて　悲しくて　モヤモヤした最終回。

毎回、比べてしまい

心が揺さぶられてくるしい。だから定期的なラジオ放送きくのやめたんだった…

マミちゃん本人は大好き。

大好きだから　つらい。

大好きな人に　頑張っている自分を見せられないことほど　つらいことはない。

ただ…

現役の時は

マミちゃんに本気で恋をしていたリスナーも沢山いただろうし危ない思いも幾度となくしていたと思う。

安全のために育児や子供の話はしたくてもできなかったのかも。

当時は産休という呼び方をしてなかったと聞いたことがある。

それを思えば　やっと昨日のラジオみたいな話ができるようになった　ということなんだね…。産休という言葉も、25周年イベの時にやっと出ていたくらいだし。

🍓🍓🍓

筆を、祖母に貸さないまま、滋賀へいったのをずっと後悔してる。

この筆をみるたびに思い出して　つらくて

泣きながらこれをかいた。

祖母には随分ふりまわされたし

大変な思いをさせられたけれど

それでも　たくさん助けてもらったから

いま、遺骨が放置されているのがかわいそうで

仏壇が放置されているのがかわいそうで

働かない反社会的な息子に育てたのは祖母で

ほかのひとみたいに純粋に　おばあちゃん大好きありがとう　とか思えなくて

それでも　もうしわけないと

いつまで　わたしを　苦しめるのですか。

よかったら待受などにどうぞ🌷

大気汚染のない🌏だったらもっときれいに撮れたのになぁ。

pm2.5と黄砂がつらいですね。

 

色々言いたくなるけれど

話は「ただ聞くこと」が大事なんですね。

それがいちばん　むずかしいかも。